Blog

Lepší svět začíná doma? A co takhle začít u sebe?

Je skvělé, když nám nadnárodní korporace, která rozváží skříňky a povlečení do hypermarketů v 57 zemích světa od Portorika po Hong Kong, ve své reklamě vykládá, že se máme sprchovat maximálně tři minuty a schovávat si jídlo na další den, abychom zachránili planetu.

Tohle říkáš, Ikeo. A je to podobný bullshit, jako když já tvrdím, jak jsem hrozně ekologický, kompostuju, nejezdím autem a kdesi cosi a pak v jednom roce letím letadlem do Gruzie, Kyrgyzstánu a Arménie. Protože letenky stojí pár korun a doma mě to nebaví.

Jo. Nejsem zase takový ekolog, jaký bych chtěl.

Ale přiznám se k tomu. Kdežto ty z nás děláš blbce. “Tak jste vynechali plastové víčko u kávy, šikulky! To si teď s čistým svědomím můžete jít koupit židli, co k vám přicestovala přes půl planety a zasponzorovat náš korporát, kterému se vaším nákupem právě podařilo sebrat práci místnímu truhláři.”

Představte si, kdybychom to tak dělali všichni

Pak by to bylo ohromné, ó šetrná Ikeo. Vlastně už po hodinovém bloudění tvým nábytkovým labyrintem, který je tak důmyslně postavený, abych si to nemohl ani za boha zkrátit a opustil tvé brány alespoň s nějakou nepotřebnou kravinou, cítím, jak se v atmosféře snižuje množství skleníkových plynů. Pozoruju, jak se vyschlá koryta řek opět naplňují vodou. A hlasatel v rádiu hlásí, že člověkem vymýcené druhy organismů opět ožívají. Alka velká po 100 letech vstala z popela!

Tomuhle se říká nákup století.

V košíku mám přesně to, co jsi mi nadiktovala ve své reklamě, ó ohleduplná Ikeo. Jsi vskutku inspirující… plechová krabice uprostřed pole, jejímž jediným cílem je nahrabat prachy. A když se to zrovna hodí, tak zahraješ na ekologickou strunu. Förbluffa! To je švédsky ohromující. Ale to asi víš.

1) Nabíjecí baterie

“Když budete používat dobíjecí baterie, kromě cest do obchodu ušetříte až 1500 těch jednorázových.”

Myslíš ty dobíjecí baterie, co na mě koukají z tvých ratanových fair trade košů dovezených z Kambodži? Aha, to není ratan. Jenom napodobenina. Plastová. Tak to sorry. A co kdybys, milá Ikeo, ten svůj obchoďák zhasla? Protože když my dobíjecí baterie, tak ty přestaň spotřebovávat ty kvanta elektrické energie vyrobené spalováním fosilních paliv. A jistě se na lepším světě budeš ráda podílet taky tím, že přestaneš plavit své designové záchodové štětky desetitisíce kilometrů po moři. Ony ty lodě totiž jezdí na ropu, víš? A to je pěkná sračka.

2) Sprcha s regulací průtoku

“Po tříminutové sprše budete čistí nejen vy, ale i vaše svědomí.”

Tak ja mám teda svědomí čisté. A to se sprchuju 2x denně. Vodou ze své studny pod horama. Ale tam, kde stojí ta tvoje bílá plechárna, ó veliká Ikeo, tam mohla ještě teď žít zvířata, co tehdy, když jsi tu hyperkrabici začala stavět, přišla o své přirozené životní prostředí. Srážky, nasbírané na tvé óbrstřeše, by nemizely v kanálech, nýbrž by voda zůstávala v krajině. Tam, kde patří. A o tom, kolik vodních zdrojů skončilo nevratně znečištěných, kvůli výrobě 100% bavlněných povlečení, se raději ani nebudeme bavit. Jinak by ses musela, milá Ikeo, stydět. Což bys vlastně měla. Tak se styď!

3) Dózy na potraviny

“Když si schováte zbytky od večeře, znamená to, že zítra máte oběd a dneska nebudete plýtvat jídlem.”

Jasný, to dělám. Jídlo se přece nevyhazuje. Určitě ani v tvých restauracích, ó velkodušná Ikeo. Docela živě si představuju tvé zaměstnance, jak na konci šichty odchází s výslužkou pěti nedojezených vegetariánských hotdogů různé velikosti -podle toho, jak dlouho to který zákazník ještě udržel v puse. A jako přílohu obdrží několik lžic bramborové kaše, ve které je přimíchaná… ty vole, žvýkačka? Ty děcka jsou hovada, co? Ale co! Přece to nevyhodíš do kontejneru a neodvezeš na skládku. Při nejhorším to alespoň zkompostuješ, viď? A mimochodem, děláš si prdel? Skleněná dóza za 79 Kč / kus? Se nedivím, že skláři nemají co žrát. Asi fair trade.

4) Vegetariánské kuličky

“Zeleninové kuličky jsou překvapivě dobré. Jak pro nás, tak pro naši planetu.”

Kdybychom je tak jedli všichni, viď, drahá Ikeo? Nemuseli bychom chovat kvanta krav, co jenom žvýkají, prdí a uvolňují do vzduchu metan. Mimochodem 10x horší skleníkový plyn, než oxid uhličitý, který do vzduchu vypouštíš ty při přepravě vzduchem naplněných krabiček s úspornými žárovkami a toho chudáka Sjörapport lososa. Jenže já sežeru možná jednu krávu za celý svůj život. Ale ty to vozíš dennodenně tam a zpátky přes celý svět v objemech, který si ani nedokážeme (a radši ani nechceme) představit. Jo a jen tak na okraj… jak dlouhou cestu urazily ty zeleninové kuličky, jejichž nákupem spasím svět? Sama seš kráva!

Zhasínejte světla, vypínejte monitor,…

Budu, budu, budu! Ale co hlavně, tak nebudu nakupovat u někoho tak neupřímného, jaká jsi ty, ó prolhaná Ikeo. Navíc, aby toho nebylo málo, jsi taky šmírák. Protože když jsem si stáhl tvou skvělou aplikaci na sbírání eko bodů za vynechání plastového víčka u kávy s sebou a vypnutí kohoutku při čištění zubů, nemohl jsem ji začít používat bez toho, aniž bych ti povolil přístup k polohovým údajům. Asi abys mi mohla nabízet aktuální superextražhavé akce a zase mě minimálně na hodinu zatáhnout do toho svýho bludiště - podle toho, kde zrovna budu.

Tak víš co? Začni u sebe! Ty švédská mrcho. Se sídlem v Nizozemsku. A vedením v Lichtenštejnsku.